Você só é alguém ou alguma coisa se vc trabalhar..... se vc tiver dinheiro..... se tiver contatos......

Eu sou toda errada por mais que queira parecer ser certa.... Deus pai, pq não me fala o porque de eu estar aqui.... me fala por favor por que eu sou tão emotiva assim, por que eu quero ser tão certa e correta? por que as pessoas não aceitam meu jeito de ser, porque raios essa sociedade não abre espaço para pessoas sensiveis como eu.

Eu sei que a vida é um presente dado a todos nós, mas porque eu não me encaixo em lugar algum? Daqui a pouco eu vou achar que o melhor lugar para mim é em um convento, isolada passando meus dias com o minimo e apenas rezando e pedindo o melhor para a humanidade. Por que dessa forma eu não me sinto uma pedra, uma pedra pesada atrapalhando todos ao meu redor.... digna de pena...... tudo o que eu acho que sei não é aplicavel em um emprego? Nem emprego de faxineira eu consigo por causa dos meus cursos....... eu não sei em qual momento na minha vida eu me perdi..... talvez se eu nao tivesse desde sempre esse problema com o peso, eu não me preocuparia com isso e teria mais tempo e disposição para outros assuntos, se isso não tivesse me consumido esses anos todos........ cada empurrão que eu dou em mim mesma p/ sair do poço, parece que eu caio e o poço fica mais fundo...... não sou boa namorada (pq não consigo compreender sair 1 vez por mes), não sou boa filha (pq uma boa filha deve deixar a mãe se fuder na mão de oportunistas), não sou boa funcionaria (pq simplesmente ninguém me da a oportunidade de tentar mostrar o que eu sei e o que eu não sei que sei), não sou boa irmã (pq não tenho 1 tustão furado p/ comprar um presente de aniversário, sendo que ela sempre lembra do meu), sou uma droga de amiga (são tantos motivos, mas os que eu lembro são: só falar dos meus problemas e sobrecarregar meus amigos), uma vez ou outra eu acerto falando algo que motiva alguém......

não consigo entender que propositos Deus tem para a minha vida, eu não consigo me ajudar, eu não consigo ajudar ao próximo.... eu tenho que ficar vendo quieta um golpista explorar a minha mãe, tenho que ver quieta minha vó sofrendo por causa dos filhos, não consigo fazer nada importante para ninguém nem para mim mesma. Eu já me canso de ser criticada por mim mesma todos os dias e ainda pelos outros tb....

Mês que vem faço 26 anos....... 26 anos de nada.... de iutilidade completa, de escolhas erradas, de pensamentos piores ainda, de criticas, xingos. Eu já nasci errada...... de algo errado..... vim a força.... sem planejamento..... e entrei em uma familia de doidos, mas não são pessoas ruins..... e só Deus sabe como me tornei assim...... sempre esperando que alguém chegasse e falasse, vem ca... as coisas vão melhorar.... eu vou te ajudar.... vc é capaz.... e junto comigo me ensinasse a andar.... pq eu me sinto um bebe que ainda não consgue andar nem falar..... passada de colo em colo, sendo empurrada...... até não aguentarem mais e empurrarem p/ mais outro lado.....

Uma pedra deve ficar sozinha em um lugar pouco visitado, pois ninguém corre o risco de tropeçar e se machucar..... onde a sua existência não vai fazer diferença.

Domingo completariamos 1 ano de namoro......... snifs.. nao queria que as coisas fossem assim... não mesmo...

vou colocar uma música aqui que diz muito do que senti......

Às vezes no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordada
Juntando o antes, o agora e o depois

Por que você me deixa tão solta?
Por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinha

Não sou nem quero ser a sua dona
É que um carinho às vezes cai bem
Eu tenho os meus desejos e planos secretos
Só abro pra você, mais ninguém

Porque você me esquece e some?
E se eu me interessar por alguém?
E se ele de repente me ganha?

Quando a gente gosta
É claro que a gente cuida
Fala que me ama
Só que é da boca pra fora

Ou você me engana
Ou não está maduro
Onde está você agora?

EEEEEEEEEEEEEE foi autorizado! Segunda feira já tenho consulta marcada com meu médico para marcar os exames e o dia da cirurgia...... preciso... a autorização vale até dia 16 de Julho O.o logo depois do churrasco..... vamos ver direito o que acnotece...... antes eu não quero fazer (apesar de poder) porque se não como vou no churrasco? vou levar o pessoal de carro, e operada não vou poder dirigir por no minimo um mes......mas como eu não gosto de abusar da sorte, ficarei dois meses sem dirigir......

Acordei cedo para cuidar do meu primo logo de manhã, pois meu tio foi levar a gatinha para arrancar os dentes, ela é doentinha sabe ¬¬. Eu já tinha ido dormir tarde por não conseguir dormir.... fiquei com um sono acumulado enorme..... fui dormir depois de cuidar dele, tive que acordar para receber o fax da unimed....... voltei a dormir e fiquei até as 15:30h dormindo(nem acreditei) mas tudo bem...... como é dificil virar a pagina.... dificil esquecer..... naõ queria, mas é necessário...... eu brinco, falo e tudo mais, mas só eu sei o que eu estou sentindo....

Tentei falar com ele hoje no jogo, na hora da guerra...... mas já levei patada... vou fazer o que né..... o orgulho é maior..... eu tentei... meu orgulho é menor....... e é isso, hoje não quero me estender muito se não já viu né, sono acumulado... e amanhã tenho que ir no mercado com a minha avó. Vou deitar e tentar dormir....... beijo.

Bom... quem disse que consegui dormir bem esta noite... nem sei como ainda estou acordada...... tanta coisa passando na minha cabeça.. muita mesmo. Meus amigos tem me animado, me distraido..... mas a noite só eu sei o que eu sinto ao encostar a cabeça no travesseiro e ficara pensando e lembrando coisas que não voltaram a acontecer. Pedia a Deus para que me ajudasse a dormir, e não conseguia.... uma imagem atras da outra.... o tempo todo..... quando dormi já tive que levantar. (veja a hora do ultimo post - 04:29 - e fiquei um tempão sem conseguir dormir para levantar as 06:30).

Chegamos até mais cedo que o horario, mas ultimamente minha mãe tem acertado a hora, sem chegar exageradamente muito cedo. Foi facil, horario bom, sem transito, lugar perto para estacionar... tudo perfeito.... mais perfeito ainda o médico que nos atendeu. Um amor de pessoa! Dr. Cicero.explicou tudo perfeitamente bem, me instruiu direitinho, me examinou, está tudo encaminhado...... tenho que aguardar 3 dias para pedir minha senha e já marcar os exames e a cirurgia. Vamos com calma. Ele falou algo muito interessante... que os médicos estao lutando para que o plano de saúde cubra cirurgia platica nos braços pernas e mamas.... legal né? tenho esperanças!

Na ida fiquei com medo da minha mãe, não é culpa dela, mas ali na 23 de Maio é muito ruim, quem fica do lado esquerdo da pista, na "expressa" tem que tomar cuidado, ficar grudados na parede praticamente, por causa das motos no meio fio (que são muitas)... eu avisei, ela é teimosa, sempe puxa p/ direita o carro.... achou ruim que eu avisei ela p/ ir mais p/ esquerda... aí passou uma moto o cara chamando ela de tudo quanto é nome, dando um tapa no carro mandando ir mais p/ esquerda....... eu sei, é perigoso, alguns motociclistas são folgados, e minha mãe ultimamente é uma má motorista. Rolou um estresse aí mas passou (ainda bem).

Fui caminhar hoje, lá na Engenheiro Caetano Alvares, muito bom... arrumaram a calçada central... está bem larga, mais iluminada (umas partes não), cheia de gente zanzando p/ lá e p/ ca, lá é cheio de barzinho..... bem legal.... quando vou caminhar bem bunita, "esportiva" eu me sinto com a auto estima láaaaaaa no céu..... e isso me faz superar qualquer tristeza. Vou fazer o possivel para continuar indo... sempre as 5 horas da tarde.

Aqui colocarei alguns momentos que foram importantes para mim nessa etapa que se passou....

Eu preciso fazer essas coisas agora, para não ter que voltar nisso depois... pois eu sei que não vai ter volta pois os dois lados são orgulhosos e por tudo que já foi dito no post anterior.

Uma lágrima cai sem destino
Num rosto amargurado
Derrama dor sem aviso
Sinal de um amor terminado

O fim de um sonho vivido,
Onde a magia simplesmente acabou
Onde tudo foi demasiadamente sentido
E que agora apenas o vazio ficou.

A angústia das horas a passar
Reflectidas no palpitar do coração
Sinal da dificuldade em aceitar
A mudança para esta nova situação.

Novas lágrimas voltarão a correr
Durante momentos de recordação.
Enquanto o tempo não voltar a trazer
O colorido de uma nova ilusão.

Amanhã tenho médico e ainda não consegui dormir.... hoje consegui comer um pouco mais e até fui caminhar.... conversei com a minha mãe, ela inclusive vai comigo no médico.

Eu fico um pouco espantada com a reação das pessoas...  nem sei muito bem o que realmente escrever. Mas me deixa extremamente chateada ver que da noite para o dia as coisas passam como se nada tivesse ocorrido. Fui ao orkut hoje e vi que ele tirou todas as nossas fotos juntos e também tirou as fotos dos encontros do TS. Ele não sabe separar as coisas, como ele não sabe separar a vida afetiva com o jogo. Então prefere "deletar" tudo relacionado a isso. É só uma amostra de como ele não está preparado para uma relação a dois. Eu não tinha meu espaço, sempre brigando por um pouco, acho que isso não é justo. Ou você dá brecha para a pessoa conquistar seu espaço ou seja logo sincero e não faça as pessoas de bobas. Vamos ver o que vai acontecer daqui para frente. Eu fico muito triste, muito mesmo que as coisas tenham chegado ao fim dessa maneira,  mas eu fico mais triste ainda em perceber que desde o começo eu tinha razão e não dei ouvido a minha consiência me dizendo o tempo todo que o jogo sempre foi e sempre será mais importante para ele. Não importa que seja ragnarok ou perfect world, enjoando de um ou de outro sempre vai encontrar outra coisa, outro jogo e colocar no lugar.

Todo mundo tem seu tempo e seu espaço. Talvez este não seja o tempo dele, talvez mais para frente quando encontrar alguém que o faça amar tanto que não sinta a necessidade de colocar o jogo na frente sempre. Infelizmente eu não sou essa pessoa.

O Carlos é uma pessoa maravilhosa. É justo, correto, trabalhador, humilde, muito carinhoso quando quer ser. Seus braços me acolhiam tão bem, seu olhar me olhava as vezes com reprovação, mas quando me olhava com ternura me fazia derreter, seu jeito simples me cativava, seu jeito cuidadoso quando estavamos nos conhecendo, antes de começar a namorar, era muito especial. Mas parece que depois que começamos a namorar as coisas mudaram, ficando menos atencioso, talvez pelo fato de ter "conquistado", conquistado por conquistado deve ter achado que foi e é o suficiente, mas nunca é. A conquista é diaria e depende dos dois para continuar dando certo.

Meu estomago esta remexendo de um lado para o outro dentro de mim de tristeza, porque ao que me parece só eu fiquei sentida de tudo ter acabado, parece que foi tão facil para ele tirar nossas fotos do orkut, depoimentos, mensagens.... foi tão facil me tirar da sua vida... mas como das outras vezes...... eu sofro muito mas supero. Voltar eu sei que não vamos, pois ele é orgulhoso demais para tamanha atitude. E já está mais que provado que o que ele sente por mim não é grande o bastante para estar acima de um simples jogo.

As vezes eu acho que é uma doença, da qual eu também sofro... mas com o tempo fui aprendendo que existe coisas melhores a que devemos atribuir nosso tempo, atenção. É claro que o jogo nos motiva a continuar, os amigos.... mas o que tiro de mais importante disso tudo são as amizades que fiz por causa do jogo.... e parece que ele fez o contrário, ele tirou essas amizades da sua vida, ou tem tirado aos poucos.... é como se "ah, enjoei daqui, "deleta os amigos" " e faz novos amigos no outro joguinho e assim vai acontecendo de tempos em tempos.......

E como o jogo passou..... a namorada que joga o mesmo jogo..... passou também....... para encontrar uma, talvez, que jogue o mesmo jogo que ele joga agora..... até encontrar outra coisa que tome seu tempo e passar tudo de novo e coisas novas...... se ele está certou ou errado, quem sou eu para dizer...... mas só vai deixando pessoas tristes no caminho que passa... mas pelo visto não se importa muito com isso, contanto que ele mesmo esteja bem... egoismo puro.

Bom, chega de falar disso... acho que já torci a toalha toda aqui, agora tenho que coloca-la no sol para secar e poder molha-la novamente um dia.

Acabou.

O jogo é mais importante, então pronto... fica com o jogo em paz e me deixa. Outras virão e ele vai ter o mesmo problema até perceber que ele está sendo o incoerente.

Mulher quer namorar, passear, quer carinho, quer viajar, quer estabilidade, e a maioria ter sua familia. Agora, só jogando nao faz metade da metade disso. Então é melhor ver por sí só.

Eu vou me cuidar, ver a cirurgia plastica, logo depois procurar um novo emprego ou fazer a faculdade que eu encontrei. Quem sabe encontrar alguém (mais p/ frente) que tenha o mesmo interesse que eu, ter uma familia, estabilidade e não ficar só jogando. Se jogasse e me desse atenção ao máximo, não reclamaria, mas ficar jogando e ainda não dar atenção e carinho... aí é querer de mais, é só "querer" e não "dar" tb.

Acordei faz meia hora, eu acho, com o Thiago me ligando, também cheio de problemas. Mas hoje vou ficar aqui onde estou. Estou bem triste, bem mesmo... como é dificil as pessoas respeitarem as outras, porque precisamos sempre estar fazendo a vontade dos outros? e as nossas? joga no baú e tranca? Acho que eu devo me jogar no baú e me esquecer lá dentro.

Conversei com o Carlos do que estava acontecendo, ele me ouviu e pronto. Ele está mais interessado no social lá na casa dele (do qual não faço parte) mas tudo bem, não tenho me importado mais. Quer me levar com ele, me leva, não quer, paciência eu não tenho falado mais nada e acho que está bom assim por enquanto.

Eu to começando a pensar que não vou fazer essa cirurgia plastica... acho que não quero mais fazer, não agora.

Ontem fiz a besteira de mandar uma mensagem de texo para o Alex, comentando que tinha discutido com o bosta, mas não falei exatamente o que aconteceu(até porque tem limite de caracteres) aí já levei resposta criticando sem ao menos saber. Aí eu pensei e ele tem razão, não tenho mais que ficar falando dessas coisas nem com ele nem com ninguém, vou me permitir escrever apenas aqui para desabafar, por que as vezes na verdade a gente não quer uma resposta só quer alguém que ouça. Agora ele tem a irmã dele que voltou da Inglaterra para se distrair, conversar, ver filme, sair ou ficar fazendo coisa atoa. É bem claro a diferença, mas não acho isso ruim, eu acho muito legal relação boa de irmãos. Fico bem feliz quando isso acontece comigo e com a Taís tb.

Sabe quando falam daqueles 15 dias que antecedem o aniversário em que tudo de ruim acontece? Me sinto nesses 15 dias(pq estou) mas não que coisas ruins acontecem de fato, mas que não estou bem apenas.... e tenho que melhorar por mim mesma.

Bom, vou entrar no voz e procurar alguma coisa para fazer no meu mundinho.